La noche del Viernes de una semana "curiosa" no dejó de ser menos "curiosa".
Quedamos a cenar E-y-yo con JB, para una cena que nos habíamos prometido hacía tiempo. Fuimos a un recomendable oriental, Le Dragon, en la milla de oro de buenos restaurantes en Madrid. Cena realmente exquisita y divertida conversación.
Como a JB no le gusta mucho salir, y no es de los de beber mucho por ahí, nos despedimos nada más terminar la cena, que la verdad se extendió bastante, y E-y-yo nos fuimos a tomar la última copa a algún bar.
Y aquí empezaron a suceder una serie de extrañas coincidencias, que hicieron que la noche fuera cuando menos "rara". Resulta que de forma totalmente accidental nos encontramos con mi ex, que resulta que está empezando una relación con el ex de mi actual pareja. Y todo esto sin ninguno conocerse de antemano y sin saber nada los unos de los otros. ¿No es el mundo realmente pequeño? ¿No son demasiadas coincidencias? ¡Yo alucino!
Hechas las presentaciones, estuvimos hablando durante un rato. Todo muy bien, muy civilizado y tal.
Pero para rematar esto, justo unos minutos antes me acababa de cruzar con un ex aroma mejicano que ni siquiera se dignó a dirigirme la palabra.
¡Realmente el azar juega a veces "curiosas" pasadas!
All my life this heart's been under lock and key, My curtains were drawn - there wasn't nobody home... Trigger here, trigger there Everybody's high except for me, Better off dead if I couldn't be alone...
PRINCE ("Come")
Este es el texto que se incluye dentro de este disco de Prince tan sexual y que hoy he estado revisitando con mi chico. Prince es otro de los muchos puntos que tenemos en común y en el que nos acercamos. ¡Puro placer!
PD: El original del texto viene escrito al revés, y para leerlo hay que usar un espejo. Por supuesto me hubiera encantado escribirlo así, pero aunque este ordenador mío sea bastante moderno no llega a tanto como para dejarme escribir las letras al revés. En fín, algún día se conseguirá.
¡Nunca pensé que llegaría a sentirme tan débil y jodido (y nunca mejor dicho)!
Resulta que en un intento de erradicar de una vez por todas (o evitar lo máximo posible), esas diarreas que tengo tan comunmente cada vez que disfruto una cena especial, o más copiosa de lo habitual, o cada vez que bebo un poco más de la cuenta, o esas diarreas que sintomatizo cada vez que estoy nervioso o estresado, el Viernes pasado fui a un médico especialista quien me dijo que posiblemente tuviera un poco de colon irritable (¿?). Me dijo que lo mejor era hacerme una colonoscopia, que viene muy bien para ver el interior de tu cuerpo y todo eso. Así que ni corto ni perezoso me dieron cita en una clínica para hacérmelo mañana a la una de la tarde.
El hecho de la intervención en sí es una chorrada, pero lo que más me indigna es verme en una situación humillante, desnudo y a cuatro patas, con el culo en pompa, en una sala de hospital y que un médico te meta un tubo por el culo con una camarita de video dentro, y que se te vean tus entrañas en una pantalla de circuito cerrado de video. En fín, supongo que quizá sea la primera, y única, vez que salga en la tele, y que debería alegrarme por ello (¡nunca es tarde, se podría decir!), pero no me apetece mucho que me metan un tubo por el culo, así sin anestesia ni drogarme, ni nada.
Bueno, supongo que mañana tarde lo podré contar riéndome, pero por el momento lo que peor estoy llevando esta tarde es lo de la preparación previa. Desde ayer ya comí una dieta "blanda" y esas cosas, pero un día antes de la "exploración" no puedo comer nada. Y heme aquí con un (1) puto té y dos (2) zumos de naranja que me tomé esta mañana para desayunar y un (1) caldo para almolzar, que van a constituir mi única comida durante un día y medio. En verdad no sé cómo voy a aguantar hasta mañana a mediodía. Ahora mismo tengo tanta hambre que me comería un caballo (con su jinete y todo). Acabo de poner un rato la tele para distraerme y todo lo que veo son anuncios de galletas, o de jamón york, o de Burguer Kings, o del puto salchichón ese del Tarradellas, el queso del tonto de García Vaquero, etc, etc... ¡Dios, qué hambre! ¡Ahora mismo me comería cualquier cosa, de verdad! (Es increíble y alucinante cómo puedes echar de menos algo cuando no puedes tenerlo).
Pero el colmo de todo es que desde las cinco (5) de la tarde me estoy tomando unos polvos (nada mágicos) que diluidos en agua me están limpiando el intestino, el cólon, el ano, o lo que quieras, pero me están dejando un cuerpo de mierda, con unos retortijones que pá qué. Es beberme un trago de ese líquido asqueroso y tener que ir al wáter a echarlo. Juro que mientras estoy escribiendo esto he ido como unas dieciocho (18) o veinte (20) veces al baño, y lo que ya sale es simplemente agua. Supongo que ya debo estar limpísimo y depurado, porque lo que sale de mí es sólo agua cristalina.
En fín, eran cuatro (4) sobres, y ya me quedan uno y medio (1,5) para acabarlos. Sólo espero que el día pase, que amanezca cuanto antes y que llegue la una del mediodía cuanto antes para acabar con esto y salir pitando a un burguer o un Vips a comerme una hamburguesa o un filete, o lo que sea.
En fín, lo bueno es que supongo que esto me está depurando el cuerpo por dentro (y simbólicamente también imagino que representará una limpieza de los excesos del verano), y eso siempre viene bien. A ver si se nota y pierdo algún que otro kilito en el camino. Por lo menos que haya servido para algo. ¡Je, je, je...!
Bueno, pués llegó el momento de la segunda parte de mis vacaciones.
Esta vez serán cortas (sólo tres (3) días frente al mar), ya que el Martes estoy de vuelta en Madrid.
En unas cuatro (4) horas cojo un tren que me llevará hacia el Sur, mi querida tierra, tan adorada, tan soñada, tan dolida y, a veces, tan contradictoria para mí.
Me apetece un montón ver a mi familia, y será un fin de semana dedicado únicamente a tener charlas interminables con mis hermanos, a jugar con mis sobrinos y disfrutar con ellos de la playa y la piscina, y quizás a ver cómo andan mis amigos de por allí. Será cortito, pero muy intenso. Al final me sabrá a poco, pero bueno. Lo disfrutaré mucho. ¡Seguro!
Así pués, caro diario, supongo que en tres (3) o cuatro (4) días no me vereis mucho el pelo por aquí.
Disfrutad y sed buenos (bueno, un poco malos también)
El lunes noche cené con mi amiga M y me confirmó algo que lamentablemente todos sabíamos desde hacía meses: P le ha pedido definitivamente el divorcio.
De todas formas es cierto que su relación no tenía futuro, estaba podrida desde hacía anhos. Pero es muy triste ver romperse un matrimonio que se ha querido tanto, y donde todo era tan perfecto. Me siento muy triste por ellos, aunque en verdad va a significar el inicio de la libertad para los dos y el final de hacerse tanto danho; pero triste sobre todo por los ninhos, a los que quiero tanto, y que al fin y al cabo son los que más sufren la separación de unos padres.
Lo peor de todo ha sido la forma en que se la ha dicho: mediante un e-mail! Es alucinante, pero así es!
De hecho ya vivían separados durante la semana (él trabaja en Paris de Lunes a Viernes y ella vive en Bruselas con los ninhos), y esa situación ha facilitado lo del mail, porque, con la tranquila y segura distancia que da vivir en otra ciudad, es muy fácil poner en un papel lo que uno no se atreve a decir en persona. Le ha enumerado con pelos y senhales, en un e-mail larguísimo, los motivos por los que ya no quiere vivir con ella y por los que quiere que desaparezca de su vida.
Hubo una época en que hasta llegué a admirar mucho a P, pero el comportamiento tan mezquino que está llevando a cabo ahora va a conseguir que nunca pueda perdonarlo. Nunca podré volver a mirarle a la cara de la misma forma. No puedo soportar a la gente que usa su inteligencia o poder para destruir psicológicamente o hacer danho conscientemente a otra persona. Y más cuando ha querido tanto a esa persona. Aunque se vuelve a demostrar de nuevo eso de que la línea entre el amor y el odio es realmente muy fina y delicada.
Es cierto que M cometió un error hace anhos (le fue infiel y cometió el error de contárselo arrepentida), pero estoy seguro que él también le ha sido infiel, y no puedo comprender a la gente que no es capaz de perdonar a los seres queridos. De nuevo por esta puta sociedad machista en la que vivimos ella es la mala de la historia, y él el pobre maridito que se mata a trabajar para traer el dinero a casa y pagarle los lujos a su esposa. Me repele!
Estos días está organizando todo para poner todas las propiedades a su nombre y dejarla a ella sin nada, quizá sólo le dé una pensión para los ninhos. Por supuesto ella dejó de trabajar en cuanto empezó a tener hijos, y hace catorce (14) anhos que no "trabaja", con lo cual ahora está aterrada por no poder salir adelante a sus cuarenta y cinco (45) anhos. Sólo espero que pueda encontrar un trabajo y saber defenderse decentemente, y estoy seguro que lo conseguirá. En fin, todo muy triste!
Sólo me queda apoyarla psicológica y anímicamente, y estar en contacto cuando vuelva a Madrid para ver cómo se dasarrolla el tema; y esperar que lo hijos no sufran mucho.
Cuando veo este tipo de situaciones es cuando pienso eso de "ME CAGO EN EL AMOR". Pero es cierto que no hay nada más triste que el amor cuando ya no queda amor. No hay nada más triste...!
Just wanted to send a wink to this very special person, L (you know who you are), who has just dedicated to me a very nice sentence from a song of one of my all-time favourites french female singers, Marie Laforet:
"J'ai vu le ciel de deux cotés... Et c'est bien triste de penser que je n'ai rien appris du tout"
You are completely right, maybe after all this time, je n'ai rien appris du tout!
"Once, long ago, when I was still young, when the memories were far more vivid than they are now, I often tried to write about her. But I couldn't produce a line. I knew that if that first line would come, the rest would pour itself onto the page, but I could never make it happen. Everything was too sharp and clear, so that I could never tell where to start - the way a map that shows too much can sometimes be useless. Now, though, I realize that all I can place in the imperfect vessel of writing are imperfect memories and imperfect thoughts. The more the memories of Naoko inside me fade, the more deeply I am able to understand her. I know, too, why she asked me not to forget her. Naoko herself knew, of course. She knew that my memories of her would fade. Which is precisely why she begged me never to forget her, to remember that she had existed.
The thought fills me with an almost unbearable sorrow. Because Naoko never loved me."
Es curioso, pero últimamente conozco o me he rodeado de bastante gente que sufren por amor o que acaban de terminar relaciones más o menos largas, y más o menos intensas (todas interesantes, sin duda).
Es increíble, el ser humano. Nunca aprenderemos a reponernos de los reveses del amor. Supongo que es señal de que estamos vivos y de que sentimos, pero a veces es duro. Y algunas veces incluso demasiado.
Por mucho que nos queramos hacer los fuertes, e intentar que no nos afecte, si de verdad hemos sentido algo intenso y verdadero, es cierto que no se puede acabar de un día para otro ni olvidar como si nada hubiera pasado.
La vida sigue, es verdad, pero a veces realmente cuesta un poco más.
Animo y muchos besos para los que están ahí o han pasado por ello (entre los cuales me incluyo, evidentemente)
