sexo

Le nouveau...

...BUTT est arrivé!!!



Y ya van por el número 17.

(Telecine, ve raudo y veloz a tu buzón, que te debe estar esperando)

Primal attack

Sin duda lo del Summercase va a traer cola.

Parece ser que Bobby Gillespie, líder de Primal Scream, - una de las bandas que sin duda triunfaron en el festival (al menos para mí fue uno de los mejores directos) - fue atacado la misma noche del Viernes en un bar de Madrid.

Así lo publica al menos la prensa británica (NME), aunque no da ningún detalle.

Lo bueno es que parece ser que al día siguiente actuaba en Barcelona como si tal cosa, aunque con los ojos morados, eso sí.

¿Alguien sabe algo? ¿En qué bar fué? ¿Qué pasaría exactamente?
Los que lo vieron en Barcelona, ¿se darían cuenta de algo?

... ¿Seguro que no ha sido alguien de vosotros...?



Por cierto, aprovechando que hablamos de este señor, y para entreteneros, queridos amigos voyeurs, os dejo esta fotito (bueno, más bien parte de un striptease a duo) del chico con su novia, Katy England, antes del concierto, del ataque y de todo lo demás (de hecho ya tiene algunos añitos, aunque curiosamente la pareja continua junta (cosa rara en ese mundillo)):



Bueno, si queréis seguir viendo cómo se desnudan sólo tenéis que continuar aqui.
(De paso os he dejado la serie entera con otros stripteases "artísticos", que no tienen desperdicio).

Pero si además queréis ver el video del making off, sólo tenéis que pinchar aquí.

AYA TAKANO 3

IN THE DARK

AYA TAKANO 2

CROWDED TRAIN

AYA TAKANO 1

TOOTH BRUSH

HOMOPUNK

Un poquito de provocación canalla siempre viene bien.

homopunk

Follar

Lo primero que aprendí por mí mismo, sin que me lo dijera Ida, Dellwood, Alma u otra persona, mi primera auténtica verdad fue ésta: follar era igual que todo lo demás; lo que pensabas que hacías no era lo que estabas haciendo. Pensabas que estabas mamando y penetrando y besando, aguantando y eyaculando. Pero lo que en realidad hacías era contar una historia.

Antes que nada, de todos modos, necesitas saber que tienes una historia. Luego tienes que contarla. Saber cómo contar bien tu historia es importante, pero el secreto para follar bien es lo bien que sepas escuchar. Follar sólo sale bien cuando las dos historias empiezan a ser la misma historia - la historia de la trayectoria sexual humana -, cuando los dos cuerpos dejan de ser dos cuerpos y pasan a ser una única y gran laceración, un único corazón latiendo.

La mayoría de los hombres, la mayoría de los pobres hombres, cuentan siempre la vieja historia de erecciones y eyaculaciones, y siempre son el que la mete a fondo. La mayoría de las mujeres, la mayoría de las pobres mujeres, cuentan esta historia, que en realidad poco tiene de historia: tú habla que yo escucho, avísame cuando hayas terminado. Siempre acaban siendo aquellas a quienes se la meten a fondo. Pero cuando follas las cosas no son así. Follar bien implica permutarse, luchar, intercambiar relatos y contar mentiras hasta acceder a la verdad...


Sigo leyendo el libro "El hombre que se enamoró de la luna" de Tom Spanbauer (ya lo estoy acabando), y en una de sus páginas leí esta estupenda disertación sobre el significado de follar, y lo que representa.
Me parece muy gráfico, y al mismo tiempo muy sabio e inteligente.

Pués eso. Poco más que añadir.

Padre Vaquero

Al hilo de lo que fue "el-único-tema" en los blogs de amigos y conocidos de ayer Lunes, no he podido evitar transcribir algunos párrafos del libro que leo actualmente, "El hombre que se enamoró de la luna", de Tom Spanbauer, que precisamente acabo de leer hoy y me han hecho reir mucho.

Viene muy bien con toda esta fiebre de cowboys que estamos viviendo (¿os habéis dado cuenta que hasta los anuncios del Cutre Inglés los hacen unos vaqueros con sus sombreros y caballos incluidos?), y me ha recordado mucho esa película de vaqueros maricones (¿o no lo eran?), que muchos de nosotros no nos podemos quitar de la cabeza.

En un pasaje en el que el chico (adolescente/joven) protagonista tiene que dormir con ese guapo vaquero maduro que tanto le pone, Delwood Barker, a quién prácticamente acaba de conocer, y quien piensa - e intuye - que posiblemente pudiera ser su padre, se produce esta hilarante escena:


"No sabía qué preguntarle primero: si preguntarle directamente si era mi padre, o preguntarle dónde había aprendido a chupar la polla tal como se lo había hecho al sheriff Ronald R. Blumenfeld... Quería decirle que la luna siempre me había hablado... Quería preguntarle cómo se deletreaba la palabra Metáfora, y qué significaba Metáfora...

Cuando llegó el momento de preguntarle una de las preguntas que quería preguntarle, las había olvidado todas. Cuando me desperté, el fuego casi se había extinguido y los platos estaban lavados, la luna se veía baja en el horizonte, Metáfora dormía con la cabeza apoyada en sus pezuñas; yo estaba tumbado sobre la manta de mi silla de montar y Dellwood Barker yacía tumbado con su manta cerca de mí. En esta ocasión la piel de su oreja en mi camisón, nuestra respiración, nuestros corazones latiendo. Necesitaba con urgencia un encuentro sexual con él. Mi polla levantaba el camisón esbozando un por favor desde el otro lado de la cabeza de Dellwood.

Padre.

En ese momento Dellwood Barker dio un profundo ronquido y se volvió, apretándose contra mí. Dormido tenía cara de niño. Un niño... humano como yo. Lo que palpitaba en su corazón palpitaba en el mío: hermano.

Así pasé el resto de la noche: con mi polla rogando, mi cabeza diciendo padre, mi corazón junto al suyo palpitando hermano, hermano.

Pero más que cualquier otra cosa, lo que mis pies me pedían era salir corriendo.

A la mañana siguiente, lo primero que oí fue a Dellwood Barker silbando mientras preparaba el fuego. Me hice el dormido y deseé tener una manta para taparme. Cuando el café estuvo listo me trajo la taza."


Es pura coincidencia, pero con párrafos como estos, ¿cómo es posible quitarse de la cabeza a esos putos cowboys?
;-)))

Pornografía

"La pornografía caracteriza un punto de vista y no una cosa".

"La pornografía está en la mirada, no en los actos".

"La pornografía se alimenta de todas nuestras contradicciones respecto a ella".

"La pornografía es inseparable de un deseo de enseñarlo todo al que corresponde simétricamente el deseo de verlo todo".

Estas frases geniales me vienen a la cabeza cuando veo fotografías increíbles como las que ilustran el estupendo reportaje del fotógrafo americano Steven Klein a su compatriota Tom Ford en el número de Noviembre de la revista (americana) W.
Son pura maestría, pura poesía, pura pornografía. Y como el deseo de mostralo todo es inseparable al deseo de verlo todo, quería compartir con vosotros una sola de las fotografías elegida al azar. ¡Disfrutad, gozad y criticad...!

BUTT Nº14

Hoy he ido a comer a casa y me he encontrado una sorpresa muy agradable en el buzón. El Nº14 de la estupenda e histérica (como ellos mismos se autodenominan en la portada) revista holandesa BUTT.

Tengo una suscripción por un año, y me la envían a casa semestralmente.

Por supuesto BUTT es mucho más que una revista. Creo que mi educación sexual ha mejorado mucho desde que la leo.

Este número es tremendo. ¡Como siempre! 

THE MOST BORING SEX I EVER HAD

I called up a guy who I had been chatting with on the Internet for a while and asked if he wanted me to come over and hook up. His screen name was NYCRugbyGuy or something along those lines, a member of a gay rugby team that plays here in New York and whose members are supposed to be these hot jockish muscle bears. His pics looked good and he had a sort of gruff tone on the net - a "Don't waste my time with any BS or games" kind of attitude. He lived in a pseudo-fancy Chelsea high rise. The doorman buzzed me up and I took the elevator up to a floor in the double digits.

He was medium height, stocky, hairy on his chest and legs, and had a crewcut. He seemed quiet, reserved, sort of goofy. A puppy that looked like a little white earmuff was barking for his attention at his feet. He was wearing these sort of grey-turquoise boxer briefs, which disappointed me because there would be no foreplay revolving around getting his pants off. I took off my pants and shirt and we went into his bedroom, which had one of those mammoth Chelsea-slut-size jars of lube, condoms and the requisite poppers on his nightstand. We started kissing, which was okay, and he took off his shirt. I sucked on his nipples and sort of fondled him. I moved my foot and realized that his dog was still at our feet. I waited a few moments, shooing the dog away, hoping he would put it out, and then finally asked him if he could. He stared at me blankly. "She's a puppy," he said, leaving the room begrudgingly to get one of those plastic gates that go in the doorway. He set it up and as his dog watched us, we moved onto the bed and his underwear and mine both came off.

His dick was umimpressive. It was average in length but really thin, so you couldn't really grab hold of it and you didn't get that nice feeling when a cock is really big and you're struggling to take it all in. He also smelled really clean - like baby powder, not like a sweaty musky rugby jock. I guess somewhere along with the realization of all these inconsistencies with his online image, I just kind of realized that I didn't know what to do with him and he didn't know what to do with me. It was so boring that I thought about getting up and leave, but decided to stay.

We went through all the requisite moves, but there was no spark. We were just going through the motions. We kissed, sucked each other's nipples, blew each other some, and then just out of sheer boredom, I asked him if he wanted me to fuck him. At this point the "sex" had been going on for about 10 minutes. He said he did, put a condom on me and straddled me, positioning my cock inside him with one hand and uncapping and inhaling his pseudo-poppers with the other. His eyes rolled back in his head as I entered him with ease and he started... not really riding my cock, but more like slightly bouncing up and down on it. I tried my best to get into it, but I couldn't help but notice all the signed Broadway musical posters on his wall. He kept bouncing and bouncing. After not too long I came inside him, and he came on my chest. I wiped myself clean and went in the bathroom, showered quickly and washed my hair with one of his many fancy shampoos.

When I came out of the bathroom, he was playing with his puppy. We exchanged the standard disappointing Internet hook-up dialogue. "Well, um, we should do this again sometime." Me: "Yeah, well - email me when I'm online".

By ADAM BARAN ("THE MOST BORING SEX I EVER HAD")
Nº IV de la serie "BAD SEX STORIES" / BUTT Nº 13